梦见·他

偶尔， 他 都会出现在我的梦里

不懂为什么每次都是在遥远看见他， 彼此没有交流

昨晚他又来梦里了

这次很久距离看着他 而他却在我面前送礼物给另一个女孩

我还叫他帮我搬东西放上去上面 

就这样俩人好像是个陌生人… 

这次应该是第一次和他那么的近距离

可却俩人又像陌生人… 曾经熟悉的陌生人

你  还好吗？ 为什么偶尔会来看我？ 

是你想我了吗？

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我要减肥

儿 ： 嫲嫲， 我要减肥
嫲 ： 做么要减肥？
儿 ： 爸爸妈妈也是减肥。我也要减肥。 没有减肥走不动。
😰 -_-

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请给我力量。。

我不是一个好妈妈。。
连自己的孩子都保护不到。。
对自己的孩子一点决定权都没有。。
我的责任就是把你们生出来。。

我不是一个好妈妈。。
你们一天一天的长大， 妈妈都不在你们身旁。。
不能看着你们第一次翻身，
不能看着你们第一次站起来，
不能第一次看着你们踏出人生第一步。。

我不是一个好妈妈。。
你们生病，我不能在旁照顾你们。。
每天早上一睁开眼睛，第一个看见的并不是妈妈。。
睡前不能和你们谈谈心，说说故事。。

妈妈很爱你们。。
很想把你们留在身边。。
一天又一天， 一年又一年。。
都在争取着。。可是。
我一个人的能力真的很有限。。
孩子啊， 请你们给我力量。。
让我们团圆好吗。。

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是好是坏。。傻傻分不清

有些人会很羡慕我。。说我真幸福。。不用顾孩子。。放工回家后还可以很轻松做自己的东西。。
可是他们并不了解。。当我想念孩子的时候是多么的心酸。。孩子每天早上起来第一眼见到的不是爸爸妈妈。。孩子第一次翻身爸妈不在身边。。第一次站起来， 第一次踏出他们人生第一步，爸妈也许要隔两个星期后才看得到。。那时已不懂是第几步了。。
不能看着他们天天的长大。。 孩子要吃什么 要穿什么。。无从做决定。。生病时不能陪他们一起加油打战。。这样有孩子等于没孩子。。你们要吗？

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回来了。。。

7年了。。 不想再把你丢在一旁。。

一直都不想去开你。。因为你总会让我回想起很多不愉快的事情。。
放下。。 并不是一件容易的事。。曾经。。我也以为我已经放下。。原来不是的。。它。时不时会在我脑海里浮现出来。。。为什么要这样折磨我呢。。我到底做错什么你要这样的惩罚我。。
有时真的很辛苦。。无人能说。。毕竟这是自家事。。跟他说。。他只会说我脑有问题。。 是呀。我脑子是有问题。。就只是想他多关心我。。很难吗？ 每次都会想。。如果换着另一个人。。他也许就不会这样的对待那个人。。 可是为何要这样的对待我？ 当初又不肯放我走？ 可不可以以我要的方式来爱我、疼我？
为什么活着那么痛苦。。每一分每一秒都活在压力之下。。

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被伤过的心

被伤过的心， 是否痊愈了呢？？？ 就算康复了， 还会有裂痕吗？？？
突然回想起六个月前发生的事情， 一直试着逼自己不再去想它。。还是做不到。。 为什么我要这么折磨我自己呢？？ 我这样压迫着自己， 幸福吗？？ 快乐吗？？

有时候真的很想对他说“我不爱了。。。 不要再爱你了， 我们分手吧”但没次都开不了口。。 分手真的那么难吗？？我到底在执着着什么呢？？ 是什么让我放不下呢？？ 我们之间还有爱吗？？？ 还是纯粹只有责任和习惯？？我真的搞不懂。。

黄小琥有一首歌， 歌名是“伴”。 简单的歌词包含了很感人的意义。。。

如果 命運可以訂做
如果 有另一次選擇
我想我 還是會把手讓你緊握
快樂地陪你去坎坷
就算 你有天變落魄
就算 你老得不能動
我想我 還是會挽著你看日落
你的心疼在淚光中
嘴巴上 彼此嫌麻煩
眼神中 關懷那麼滿
沒說愛 卻早已認定一輩子的伴
在人前 從來不浪漫
在心中卻總為對方打算
最懂的人最暖的伴
就算 我以後變囉嗦
就算 我老了有病痛
我想你 還是會 照顧我到最後
隱藏脆弱不眠不休
沒有辛酸 沒有遺憾
什麼是陪伴 什麼是心安
你是答案

每个人都希望自己的伴是一个会为他的另一半打算的人， 而不是一个自私自利的伴。。
你的伴曾为你打算过吗？？ 曾为你着想过吗？？？

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2 Jan 2010

2010 新年快乐。。。
HAPPY 2010.....

新的一年。。 希望新的开始。。。 不再为2009年的烦恼带过来2010年。。 我真的能做到吗？？？ 但愿如此。。。 尽力而为。。

其实十二月份写了很多的post。。 都没有放上网去。。。 现在看回来， 也许不需要再放了吧。。 放了也没意义了。。。

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